Я люблю курить

Я люблю курить, я могу рассказывать об этом часами. Могу с удовольствием рассуждать о вкусе сигарет и проконсультировать вас в выборе лучшего табака и бумаги для самокруток. Разумеется, у меня есть любимые сигареты и любимый табак. Я так фанатично и преданно люблю сигареты, что у меня заготовлена специальная папочка с музыкой, где сигарета является вдохновителем на подвиги, силой и правдой человечества. Что касается фильмов, то «Птицы» Альфреда Хичкока, я люблю за то, что героиня (Типпи Хедрен) неоднократно теребит в руках папиросу с белым фильтром, словно приглашает присоединиться и закурить вместе с ней. И вдруг я подумала: а почему бы мне не бросить курить? Да ладно, вру! Не подумала я так вот внезапно! Я всегда, сколько знакома с собой, мучилась от собственной любви к сигаретам… Всегда курила с любовью к ней и ненавистью к себе.

И вот с подругой, которая решила поддержать меня в вопросе разрыва отношений с табачными палочками, я уже лезу далеко в горы, далеко от звуков и запахов цивилизации. Никаких ларьков с сигаретами вокруг. Ни одного курящего человека, у кого можно было бы угоститься папироской.  На побережье Черного моря, куда мы отправились для выполнения супер-сложной миссии, не было никого, кроме нас. Лишь теплый октябрь, и солнце, что ложилось спать в 6 вечера. Мы подошли ответственно к вопросу бросания курить, приехали на обрыв скалы Киселева, поставили палатку, выдохнули, полные намерения. И я достала сигарету. Море, берег, закат… Ну как тут не покурить?

Последняя сигарета казалась самой вкусной, яркой. Словно я покидаю самое райское место на земле. Как романтический ужин с любимым человеком перед долгой разлукой, заведомо зная, что разлука навсегда. Дым улетал высоко к звездам и я думала о тех, кого рядом нет и никогда не будет. Сигареты — союзники прошлого и настоящего. Тонкой струйкой дыма тянули назад.

На вторые сутки без сигарет я сидела на обрыве скалы, жгла костер, смотрела на море и падающие осенние листья. Мир был волшебным, обворожительным… Сигаретку?!..

Подобным выбором места и времени я лишила себя возможности реально оценивать действительность. Я полностью сосредоточилась на том, чтобы бросить курить. Я думала только о том, что вот-вот скоро я буду здоровой, сильной, всемогущей! Нет… Отбросим эти иллюзии. В мыслях я строила план эвакуации из той нелепой ситуации, в которую сама себя загнала: я думала, где взять сигареты, убеждая себя вслух, что я уже бросила! Я ходила по берегу моря в надежде, что кто-то из людей оставил пачку после отдыха. Волны блестели, манили искупаться, звали полюбоваться камнями, зелеными морскими водорослями, приглашали погрузиться в мир подводной красоты.

Ну хоть бы одну сигареточку! Я так сильно люблю курить! Меня трясло от внутреннего конфликта собственных желаний: я хочу бросить курить или я хочу просто курить? Мысли путались и не давали спокойно наслаждаться морем. Через пару дней я собирала упавшие спелые каштаны недалеко от обрыва, и нашла целую сигарету. Да! Мечты сбываются!

Кажется, это был третий или пятый день отказа от никотина. Как выяснится позже, третий день является одним из первых пограничных дней, когда человек может сломаться. Я взяла сигарету, но не закурила. Это был гибкий слом. Это был слом предвкушения. Словно долгая, нежная прелюдия моего подсознания с моими действиями. Я долго на нее смотрела, потом бросила и шустро убежала в лес. Я решила, что если найду ее второй раз, то закурю. Азарт заставил меня вернуться под огромное каштановое дерево и искать сигарету второй раз. Но я ее не нашла. Поднялся ветер, накрапывал дождь, стемнело и мне пришлось вернуться в лагерь. Вечером, глядя на костер, щурясь от дыма сосновых веток, мне было как-то нехорошо.  Я не чувствовала удовлетворения от жизни в целом. Внутри меня была россыпь углей. Меня обжигало и скручивало от мысли, что я сама себя, кажется, обманываю.

Моя подруга при этом не хотела бросать никотин. Тем самым подстегивая меня к мысли о том, что, возможно, она права. И сигарета — это то, с чем мне нужно жить до конца дней своих. Возможно, не стоит разрывать отношения с тем, что меня так связывает со многими приятными моментами в жизни.  С воспоминаниями. С прошлым. Я смотрела вниз обрыва. Уши пухли. Кровь подступала к голове, началась паническая атака. Меня трясло и я обливалась холодным потом, думая, что где-то сейчас есть люди, которые спокойно курят одну за одной и не парятся так, как это делаю я тут, на море. Все, сигарету мне! Не хочу играть в эти игры! Через пару дней нам предстояло ехать дальше.